Autoestima

Estoy muy consciente de que este tiempo en mi vida es un duelo. Mi autoestima esta en niveles menores a lo habitual.
Igual nadie murió, Sexto anda por ahí deambulando, solo el universo sabe en que condiciones.


Evito pensar en el (ya le dedique el titipuchal de años que estuvo a mi lado) para concentrarme en la persona mas importante de esta silla.

Entonces me propuse enlistar los pensamientos positivos que se me cruzaban, huelga decir que tuve (tengo) más pensamientos oscuros y deprimidos que los luminosos y prolijos. Entonces explore varias posibilidades:

Actividad	Pro	Contra	Conclusión
Ejercicio	Liberación de endorfinas, conocer nuevas personas (ojo, no ligar) y fomentar mi salud	Me halle la manera de sacarme la costra con la  música y mirar a las personas con recelo, fantasear un rescatador	Seguiré haciendo ejercicio al menos 3 veces por semana por que ese bikini y yo iremos a lucirnos juntos al caribe
Redes sociales	Respalda en el anónimo (como aquí) hacer catarsis de mi depresión	Casi todo lo que he leído en el twitter, Facebook o blog´s tiene que ver con la manera de perpetuar el dolor por el ser amado del cual liberarse es la opción que cruza – agónicamente – el camino del dolor	Esto va a ameritar todo un capitulo aparte. Me comprometo a escribir en el tono mas neutro que mi cerebro encuentre, cuando mi corazón este al mando procurare guardarlo para mi. Sufrir será en primera persona, privado.
Amig@s	Recuperar el hilo conductor que me llevo a tenerlos Actualizar mi amistad y el contacto con sus vidas Salir de la rutina – equivocada – autoimpuesta de que Sexto era mi único amigo	Repasar el estreno de mi nueva situación a mas de la mitad de ellos por no ser “grosera” Repasar los hechos y ser ecuánime mientras al llegar a casa me derrumbo hipocritamente	Mi integridad como persona no depende de nadie más que de mí, mis verdaderos amigos no pedirán explicaciones y permanecerán ahí (conmigo) a pesar de no saber las noticias recientes con detalle Ser reservada no es ser grosera y ellos lo comprenden
Música	He realizado listas completas de música que inspira a crecer y pone de buen humor (aunque al buscarlas no son las que mas abundan) Motivarme durante el ejercicio y trabajo para despejarme, bailar en el baño, mientras manejo, etc.	Arrancarme la costra cada que pasa “nuestra canción” y la siguiente “nuestra canción”….hasta que ya no veo porque lloro como desconsolada. Repasar al compas de la música los recuerdos buenos y (auto)olvidar los momentos contrastantes para refugiarme en el dolor (caaaaan´t liiiiiiiiiiiiiiiiiveeeeeeee….a la Neelson) Encontrar NUEVAS canciones donde le encajo la presencia de EL	La música es una expresión del arte y aunque sé que jamás escapare de mis sentimientos ni de mis evocaciones, es mi decisión NO permanecer ahí por tiempo indefinido. Neelson y yo podemos ir juntos en el tráfico, con su (nuestra) canción y su  por fortuna su obra es más extensa. Conmocionar mi vida por una melodía va a ocurrir, pero cada día lo hare con mas sabiduría.
Lugares comunes o conocidos a su lado (de mi ciudad y del mundo)	El mundo que me queda – el que no conocí con Sexto – allá fuera esta esperando Los sitios que hemos tenido en común los conocí a plenitud y con felicidad, lo cual los hace míos en la mente y el corazón porque esos recuerdos fueron forjados al abrigo del amor y no del dolor y es así como deben ser recordados	Repasar con dolor los recuerdos de luz que se gestaron en esos sitios o llevar – eventualmente – a  nuevas personas a los mismos sitios para auto infringir dolor. Esperar encontrarlo ahí (aplicando la formula de arriba) y de coincidir (porque así me lo busque) volver derrotada de dolor.	Sexto en mi vida fue patrocinador y participe de una visa al mundo que fue hermosa en todos aspectos, cultural, arquitectónico, emocional y enriquecedor. Esos viajes pequeños y grandes fueron motivados por el amor de ambos, gracias por ello. Ahora continuo sin el.
Familia	Mi padre ha sido el faro que me ha guiado en la oscuridad, el NO me interroga, solo me toma entre sus brazos y me besa en la frente para dejarme llorar Mis hermanos al verme deprimida me dan un beso gentil y evitan el tema para buscar la manera de reír juntos Mi madre es mala en ello pero al menos me deja en paz Nadie me presiona por “no haberme casado”…..otra vez (larga historia)	Encuentro a mis padres susurrando en las esquinas cuando los visito, como si no me percatara que tienen su opinión La potente y penetrante mirada de mi madre que se lee en kilómetros a la redonda Irme a mi casa – vivo sola – y encontrarme al silencio que me espera	Aunque hace mucho lo aprendí, debo retomar la soledad como una compañera y no una celadora. Ella esta ahí esperando para hacernos mas sabias juntas Agradezco a mi familia la infinita bondad de tomar a sus hijos y hacerlos sentir amados y protegidos sin abundar en palabras. La independencia que me granjee hace más de 15 años, es mía. Yo soy el motor de mi vida y no debo olvidarlo, soy parte de una familia que me ama y respeta mi crecimiento
Llorar	Limpia el alma Aunque duele, al final exhausta puedo dormir y al despertar reparar poco a poco el dolor Eventualmente al hacerlo un ser amado (amistad o familia) enjuga mis lagrimas con su comprensión silenciosa y amorosa	Edema peri orbitario que se traduce en ojos de sapo No se me ocurren otras por ahora	Mi propia naturaleza me cohibió durante mucho tiempo del efecto sanador del llanto, desde el emotivo al desesperado. Progresivamente aprenderé a convivir con esta nueva faceta de llanto para la cual aparentemente resulte ser más que excelente y espontanea. Me ayuda saber que esto también pasara.
Psicoterapia	Efectuar el ejercicio de emitir y verbalizar mi condición para poder salir adelante Aprender a “cerrar círculos” como indica la complicada geometría de la mente humana Aprender a irme del modo mas saludable para mi ya que en el pasado he huido….si literalmente HUIDO del dolor (escondiéndome en los brazos de alguien mas o colocando en la heladera el corazón sin resolver mis pendientes)	No tiene muchos, quizá es mas el miedo que me genera ir mas alla de la terapia y poder llegar a la raíz de los problemas porque indicaría que debo ir “mas alla”….quiza donde reside el verdadero miedo y el dolor primario que me hace relacionarme de esta manera tan dolorosa donde crecer es una de las opciones que menos gana. El miedo al autoconocimiento no es una contra es una colateral (de las buenas) Contra, económicamente se sustenta y ello conlleva mantenimiento que debido a mi falta de empleo será difícil de costear por ahora Dice mi terapeuta que RACIONALIZO DEMASIADO……..es cierto.	Según entiendo el hablar sana por si solo (si estoy equivocada ayúdenme) Especialmente YO tengo muchos temas pendientes que no  necesariamente tienen que ver con Sexto Puedo – si asi me lo propongo -  a través de este proceso sacar el mayor provecho en la menor cantidad de tiempo posible. El crecimiento depende de mi (mas vale tomar el curso rápido porque mi economía es delgada) Aunque los mounstros están ahí, aguardando por mi….al final quizá comenzare a sanar y eso (desde ahora) me hace feliz. Quiza al final del camino pueda aprender a SENTIR MAS sin miedo, en lugar de PENSAR MAS, RACIONALIZAR MAS.

Por ahora las cosas al final del escrito no se ven mal, debo confesar que Sexto me ha mandado mensajes via telefonica justificando su impericia en este asunto y NO ha tenido el VALOR de llamarme ..........yo no me concentro en lo que dicen y algunos ni siquiera los abri, lo mas importante es que tuve el VALOR de NO llamarle y no esclavizarme en el telefono.

Espero sea el primer paso de mi mejorada autoestima......so hope.